Dormente

Não sei quem sou, não sei o que quero, não sei o que sinto... Todos os meu sentidos, o meu corpo, os meus sentimentos estão adormecidos, talvez pela dor, pela confusão, pelo cansaço, pela desilusão que me assombra nos últimos tempos.... Não consigo desligar o botão, não durmo, a comida sabe mal, nos meus olhos a uma constante chuva torrencial que me bloqueia os pensamentos... Não sei se eide ir, se eide ficar.... Não sei praticamente nada, sei apenas que não posso mais suportar tudo isto, que não posso mais permitir-me a chegar a este ponto e que vou ter de dizer BASTA mais vezes.

...Já não me conheço...


Quero fugir para o único sitio onde sou verdadeiramente eu, onde sou verdadeiramente feliz e onde encontro sempre paz, compreensão, carinho e amizade.


Não quero regressar... quero partir para não mais voltar...

Let's Start Over....

Os últimos dias tem sido estranhos, diferentes sobretudo porque não estás e porque estou a ficar maluca! Todas as coisas que contive ou que extravasei nos últimos meses não me largam, não me deixam.... não consigo para de pensar, parar de me preocupar... não consigo!!! Olha a minha volta e apenas 2% do que me atazana a cabeça são coisas minhas... mas eu não consigo desligar o botão, cortar a corrente, o que lhe quiserem chamar!!! E o pior é que estou a começar a ficar com graves problemas de cabeça, não me lembro de nada, imagino coisas, estou constantemente ansiosa e confiar nas pessoas está quieto!!! Quero ser normal, sim!!!

Depois tento convencer-me de que é uma fase de que vai passar, mas entretanto tudo o que me apetece é destruir alguém só porque sim!!!

Não consigo controlar esta raiva, frustração e o que mais quiserem adicionar a lista, PRECISO de alguém me ajude a chegar a real fonte de tudo isto, para que consiga aprender a gerir tudo isto....

Depois musicas como: Start over, I Care da Beyoncé e o Just a Kiss dos Lady Antebellum não me saem da cabeça... n consigo parar de ouvir...


Volta, volta de pressa preciso de ti, da calma e da sanidade que me transmites... a distância é insuportável!!!

Fuck Me

Aos poucos tudo se desfaz, a dor é insuportável! Quero fugir da minha mente, não ter de ouvir os meus pensamentos, não sentir com o coração... não sentir de todo! Tudo fica mais cinzento, mais frio... A vontade de viver é grande, a liberdade para o fazer é pouca! Que ando eu a fazer? Nem sei para onde me virar! Sei que as coisas não estão a correr bem, mas sinceramente eu não as consigo alterar! Não está nas minhas mãos! Fiz o meu papel, aliás tenho feito, mas a vontade é cada vez menor! Eu não quero isto, não assim!!!

I hate Feeling that way!

Acordar

Depois de uma noite de sono atribulada, acordei da maneira que mais gosto de acordar: nos teus braços.

O silêncio é de facto magnifico, a falta de palavras que é compensada com gestos...



Gestos...


Há algum tempo que espero alguns gestos, atitudes, mas parecem não querer chegar... Eu devo ter graves problemas de interpretação tanto oral como gestual, porque sinceramente a coisas que não entendo nem nunca irei entender porque pura e simplesmente tu não me explicas...

Ainda vou ver o dia em correspondes ao que é esperado... Eu tenho de ver porque eu mereço ver esse dia!

A bonança

A tempestade que se tinha vinso a aproximar nos ultimos dias, chegou finalemtne este fim de semana e quase destruiu o meu mundo... o nosso mundo.
Foi horrivel, um vendavale de emoções, uma chuve intenssa nos meus olhos e o meu peito a rebentar de dor... nada fazia sentido. o mais logico era a fuga, para acabar com tudo.

Explodi, explodimos os dois...

Não viamos outra saida...

Mas o sol decidui brilhar e iluminar tudo a nossa volta, tornando tudo mais claro e mostrando-nos que tudo o que se veio a destruir tinha reparo desde que decidisse-mos repará-lo os dois da forma como queremos!

Amo e sempre amarei!

Um novo dia

Estou cansada... muito cansada, nem sei o que faço por aqui.
Ontem foi esgotante e hoje vazio...
Não sei o que fazer... nunca me seni tão vazia e tão perdida...

Eaquela dor no peito insiste em não partir...

Se me passa-se um camião por cima neste momento, creio que não sentiria nada...

Não sei o que fazer, ninguem me dá corda e eu estpu prestes a cair.

Talves tudo passe quando as olheiras desaparecerem... assim espero...



Preciso de ti... acho eu.

O meu problema de expressão...

Ultimamente passo tanto tempo sem pensar, expressar o que realmente vai dentro de mim, no que me atormenta, no que me incomoda, no que me fere e no que me faz ser melhor, que cada vez que começo a despejar, sim porque despejo sem medir o que digo, caio por terra, desfaço-me literalmente em lágrimas... Não aguento a pressão que o meu subconsciente aprisiona e quando penso que há alguém para me ouvir, erro sempre na porta. Se calhar é melhor... arranjar outras portas onde bater, ou talves apenas procurar as outras que estão na penumbra, mas sempre lá....

Já devia ter comido há cerca de 3 horas... lembro-me de ter fome... não sei onde a deixei... perdia...o que não é fácil!

Hoje, que quase atingi as metas a que me propus a atingir e com sucesso na sua grande parte, nada disso tem valor, nada disso tem cor... está tudo cinzento com tendências para o preto! preciso de ar!!! preciso de ser ouvida e entendida... mas ninguém me ouve, porque no final de contas, não ninguém que te oiça quando realmente precisas!E mesmo que houvesse,tu nunca serias capaz de falar... pois doí tanto e é tão teu que pura e simplesmente não consegues soltar...

São praticamente 23 horas, já devia tar deitada a muito, mas o mesmo motivo que me fez perder a fome, fez me perder o sono e tudo resto... talves não tudo... mas tudo indica que irei perder, pois já estou a perder aos poucos... e o pior é que já não sei o quero... sei apenas o que sinto, o que já não é suficiente...

Talves se for dormir venha a fome... ou até o sono, mas tenho certeza que virão também as lágrimas e eu detesto chorar quando estou deitada...

Enquanto a explosão passa, volto a mim, ao que sou e ao que era antes daquele telefonema... o peso mantém-se, a dor intensifica-se e o silencio instala-se...é difícil respirar.


A esperança de um novo dia, com uma banda sonora diferente paira no horizonte... life suck's!

0.0'

Mais uma vez, a besta que a minha pessoa é, só faz merda... Pois eu julgava que me encontrava num pais com liberdade de expressão, mas enganei-me só é permitido na teoria e não na prática.

Ultimamente sou acusada de tudo, expressar-me magoa os outros, não me expressar também magoa os outros, não entender os motivos das pessoas magoa-as,tentar melhorar as coisas magoa os outros... Em fim eu deve ser um ouriço, tudo o que toco fodo!!!

Já me importei mais por não me dedicarem o tempo que preciso, por não me ouvirem sem me criticarem, mas agora estou na boa com isso, como disse uma grande senhora um dia: primeiro estranha-se depois entranha-se! Mas santo também tem saco e o meu tá a começar a rasgar, não aguento mais! Tenho sido uma boa menina, respeito os outros, dou-lhes o máximo de atenção que posso, tento estar presente em todos momentos mas nunca chega parece que "estragas sempre tudo".
Ultimamente à uma ideia que não em sai da cabeça e um dia destes passo-me e depois TEMOS PENA!!! Porque insistem em fazer de mim um monstro??? As Vezes só gostava de ter forças para acabar com tudo de vez!!!

New Moon (Comico)

Ao pasear pelo o Youtube, encontrei um video muito cómico a "gozar" com um filme que adoro e não consegui deixar de por aqui!!! divirtam-se!!!

Cair por terra

Ontem encontrei o meu momento de equilíbrio que sempre procurei, amei, fui amada, ouvi e ouviram-me. Senti me completa, plena. Hoje tudo mudou... O sentido de continuidade que tanto prezo parece não existir, não ser possível de alcançar.
A vida é complicada, sobretudo quando nos deixamos de contentar com pouco.
Tenho sido uma autentica besta quando não tenho o quero, ou melhor, o que preciso (esta é a parte que ninguém intende, é que eu PRECISO), tenho sido egoísta, má por assim dizer com a pessoa que mais deveria amar e acarinhar....
O constante peso que as lágrimas exercem sobre mim quando nada acontece como queria que acontece-se, quando sinto que ando a falar com paredes, apodera-se de mim. É difícil não chorar todos os dias e é ainda mais fácil tentar expressar o que sinto por palavras (que nunca me haviam faltado antes)e fazer com que me entendam. Sempre me disseram que a vida não era justa e não é mesmo. Até respirar começa tornar-se penoso... Sinto que não faço o que devia.

Tenho de entender que a vida tem fases e percalços e que tenho que ser forte para os ultrapassar, mas eu preciso de amor, eu quero ser amada (sei que sou, mas preciso de mais).


Cada vez mais percebo que o amor não é tudo...

Ponto de Situação

O tempo passa e não olhamos para traz, seguimos em frente, pois pensamos sempre que devemos fazê-lo que tudo se compõe. Mas chega o dia em que por algum motivo viramos costas ao presente/futuro e olhamos para traz e vemos tudo aquilo que ultrapassamos ou que julgamos ter ultrapassado e nos perguntamos...:Eu estou a viver ou a sobreviver? Está mesmo ultrapassado se ainda me magoa? Desistir de lutar pelo que queremos resolve a situação só porque não se geram mais conflitos e discussões? É esta a vida que quero construir para mim? É assim que quero viver no futuro?... E depois de todas as perguntas e de toda a reflexão temos sempre duas hipóteses: ou mantemos tudo igual e nada faz sentido ou mudamos pra melhor a curto ou a médio-longo prazo.
Eu escolhi virar as costas passado e seguir em frente, mudando o que achava que estava mal,quero que as coisas voltem ao sitio de onde nunca deveriam ter saído. Virei a página contigo, fazê-lo sozinha não faria sentido, afinal de contas eu Amo-te, és a minha vida.
Mas ainda me sinto vazia, falta-me algo e acho que acabei de perceber exactamente o que. Não sei como, mas eu vou recuperá-las!

Eu = Galinha

Não porque tenha penas ou porque ponha ovos, mas por que ando DOIDA no verdadeiro sentido da palavra!!! Estou atolada de trabalho, não me consigo concentrar para o fazer, e sabem aquela "leve" sensação de "isto é areia a mais para a minha camionete", é exactamente essa a sensação que tenho. Neste preciso momento, estou a tentar escrever e não estou a conseguir escrever normalmente, acho que o meu sistema está a ir a baixo.... Não sei que fazer, são demasiadas sensações, preocupações, aborrecimentos e pressões (algumas delas estúpidas até)para eu conseguir lidar.

Sou uma mariquinhas, sempre fui!!! Apetecem dormir, dormir, dormir, aliás apetece me fazer tudo aquilo que me impeça de pesar, nas muitas questões, preocupações e obrigações que andam aos encontrões no meu cérebro, se é que eu ainda tenho um, porque ás vezes tenho sérias dúvidas!!!! BAHHHHHHHHHHHH

Fallen a part

Agora é assim que me sinto... sinto-me a cair por terra... A umas horas tive uma discussão com ele por ter fumado, após uma semana sem tocar em nada e mais uma vez recebi novas ameaças de que se não parasse, ele parava a nossa história... Eu detesto ameaças, sobretudo as que põe em causa o que mais amo. Eu estou tentar, a sério que estou, não é fácil, mas também sei que não é impossível! E eu vou conseguir.
O pior de tudo é ver que ele não acredita, não acredita realmente no meu esforço, sentir a batalha que se desenvolve dentro da sua cabeça através das suas palavras, faz me perder o chão. Saber que ele põe realmente a nossa relação em jogo por um cliché como este assusta-me, pois não sei será motivo suficiente para tal, afinal de contas onde está o amor no meio disto tudo??? Sei que não sou a namorada de sonho, que não sou bonita e que as minhas medidas não se encaixam no seu padrão, nem no dos seus pais, que não tenho feitio fácil, mas também sei que sempre dei tudo de mim, dou-lhe o máximo de amor que posso no tempo limitado que estou com ele, estou sempre presente para ele, faço tudo para o ver feliz... Mas nunca é suficiente....

O pior é que ele não vê o que me faz com tudo isto... estou constantemente a ouvir que não sou boa o suficiente, não sirvo, que não me encaixo a vários níveis... Se sou assim tão má porque isto dura a um ano??? Para que ?? Para nos magoarmos no final ?

Sinto-me um bocado de lixo....

Depois de chorar baba e ranho, e de ter desesperado para que me arrancassem a alma do corpo e destruíssem as duas partes, presenciei uma discussão parecida.... Com a diferença de que se trata de dois adultos, com dois filhos e que infelizmente um desses filhos já compreende muito bem o que se passa a sua volta... Já havia assistido a várias discussões mas em nenhuma como esta! Não pela gritaria, ou por actos violentos, mas por ver que uma das parte está farta, que já não aguenta, que se cansou de aturar calado deixando bem claro, com um sentimento que eu nunca havia visto ser empregue naquelas palavras já ditas por ele em outras ocasiões... Não era difícil uma pessoa com dois palmos de testa ver que o amor que mantém a relação se está a extinguir, que o amor já não basta, já não aguenta as diferenças de ambos... e é ai que vemos as linhas dos limites mais perto do que alguma vez imaginamos. Mais uma punhalada no coração, de tantas que já levei e que por vezes infligi a mim mesma, nunca me havia doido tanto como desta vez... Não quero presenciar esta situação e também não quero vive-la, pois tenho a minha opinião formada e sei que a magoaria se a expressa-se... Tenho medo que isto seja algo genético, não quero chegar as 45 anos a dizer que fui parvo, e que deitei a minha vida fora e que nada se aproveitou do que vivi, a excepção da lição vida que tirei...


Definitivamente hoje não há lugar para o amor...

Liberdade???

Passei grande parte do que já vivi, a tentar descobrir quem sou, a tentar perceber o que queria e quando descobri, passei outra metade a tentar aceitar-me, a entender-me e a fazer-me ouvir. Não foi fácil, magoei-me, chorei, sorri, enfrentei os meus pai, continuei mudar até que finalmente aceitei a pessoa que sou, fiz com que me ouvissem e que me compreende-sem, pelo menos que me aceite-sem consegui. Conquistei a minha liberdade perante mim e perante os que mais me cortavam as pernas. Agora, depois de o ter conquistado, a pessoa que eu mais queria que me aceita-se, não faz, tenta mudar-me, para meu bem é certo, mas toda esta situação deixa-me frustada. Quando finalmente conseguimos o que queremos e está tudo bem, estás mesmo como sempre sonhas-te estar, toda essa felicidade é te roubada... sobretudo porque fazes merda sem dares por isso. Tudo passa estar a mal, tudo passa a estar sobre risco, um risco elevado que não queres, não podes correr porque simplesmente, não és capaz de enfrentar caso falhes, não és capaz de o perder. As lágrimas começam a cair, não sabes o que fazer só te apetece desaparecer, conseguir resolver a situação o mais rápido possivel de cabeça erguida, sem deixar de ser quem sou... Mas há riscos que não se podem perder a segundas oportunidades que não podem ser deitadas fora...

Nem sequer quero falar... a coisas ... que pura e simplesmente neste momento são muito dificeis de fazer...

A liberdade que idealizamos não existe, irá existir alguém que te prenda, alguem que não te deixe ser quem és... Para seres livre tens de cortar ligações, sentimentos e rebentar com os teus próprios timpanos...

A minha barriga

Ultimamente, oiço muito que só penso na minha barriga, ou seja que sou egoista, egocentrica e que desde que eu esteja bem os outros não importam e isto porque acho que devo ser eu tomar algumas decisões e que devo pensar mais em mim quando as tomo. Será que mudei assim tanto? É verdade que penso mais em mim e no que quero, mas nunca passei por ninguem para o fazer, nem nunca fiz jogo sujo, ou secalhar tenho de ir mudar lentos, porque só posso não estar a avaliar bem a situação!!! Descobri a uns minutos, que também gosto de me meter em assuntos que não devo, que acoisas que não devo saber... pelos vistos eu tenho um badalo no lugar da boca. É que pelos vistos o facto de nos conhecerem até às entranhas e vice-versa não nos dá o direito de saber pequenas coisas do dia-à-dia dessas pessoas, deve ser excesso de confiança partilha-lo com alguem com quem estamos frequentemente nus, ou então invasão de privacidade. Mas pera lá, que o problema é meu, esta é mais uma das minhas birras sem razão, porque acho que deverião confiar um bocadinho mais em mim, porque não entendo e me custa aceitar que não me dêem motivos para as coisas serem feitas de tal forma e finalmente, porque sou egoista por querer perceber e parar algo que me magoa!!! Sentir, dar o máximo de nós e esperar receber algo de volta, faz de nós pessoas egocentricas!!!

O Diário de Vampíro

A série Diário de Vampiro conta-nos a história de dois irmãos, Stephan e Damon, que se apaixonam por uma vampira Katherine. Êstes passam a odiar-se após a morte da vampira descobriram que ambos mantinham uma relação amorosa com ela. Um século depois Stephan decide voltar a sua terra natal, Mystic Falls, onde conhece Elena, descente de Katherine por quem se apaixona. Elena vai desvendo os segredos de Stephan com o aparecimento de Damon, que tenta infernizar a vida do irmã e trazer a sua amada de novo à vida, sem olhar a meios para tal.
Quando me falaram da série pensei que seria mais uma imitação barata da saga Luz e Escuridão, no então é uma série com uma história própria e cativante, com pontos comuns à história de Edwuard e Bella (Stephan também optou por se alimentar de animais, tenta integrar-se com os humanos, tenta proteger ao máximo a Elena, o alho não os afecta e possuem uma beleza e uma força extraordinária acompanhada por puderes de manipulação da mente humana comuns a todos os vampiros) e pontos onde se diferencia (o facto de ao sol se queimarem, de existir uma planta que os enfraquece, a Verbana, de a transformação para vampiro se realizar atravez da ingestão de sangue de vampiro seguida da morte do humano e de os vampiros serem mortos com uma estaca de madeira no coração). Podemos ainda contar com o bruxarias, pois a melhor amiga de Elena, Bonnie, provem de uma linha de Bruxas poderosas que se tem cruzado com o destino de Stephan e Damon ao longo do tempo e está agora a desvendar o seu passado e os seus poderes.
Actualmente a série passa na RTP 1 aos sábados deposi do Top+ e na CW, é sem duvida uma série a recomendar!!!

Right Now

Neste preciso momento sinto-me uma pessoa realizada, tenho o que mais aprecio na vida, tenho bons amigos (os que já fazem parte da mobilia e os novos), tenho uma vida...estável, um namorado que me ama e a escola nunca correu tão bem. Não é que antes não tivesse tudo isto, mas agora, sinto as pessoas mais proximas.
Tenho vindo a descobrir que algumas pessoas estão cheias de surpresas, ou talvez tenham suprimido aquilo que são e sentem na realidade e na sua totalidade durante tempo de mais... mas agora... agora vejo isso, sinto isso e tal nunca me fez tão feliz.
Sentir que somos amados é a melhor sensação do mundo!!! =D

Nova Imagem

Hoje estava a passear por uns blogs e lembrei-me do meu pequeno blog no qual já não escrevia á muito, não por falta de vontade de escrever mas por muita falta de vontade que certas e determinadas pessoas leiam o que escrevo!!! Decidi C**** no assunto e escrever o que me apetece e o que me vai na alma!
Quando o abri tive uma sensação de pânico, pois sempre quis um blog mas não com este aspecto!!! Dei-lhe uma nova cara não exactamente como queria mas pelo menos está diferente.

Bloqueio de palavras!!!!

Hoje depois de vários acontecimentos, deu-me uma vontade imensa de escrever sobre o que se tem passado, mas parece que este bloh se cançou das minhas palavras, pois sempre que me sento para escrever as palavras fogem-me todas como se o blog as afugentassem!! Já sabia exactamente o que escrever, disserá-o alto pois quando estou fula falo sozinha e agora nada....
É frustrante!!!

Talvés um pouco de tempo a olhar para esta minuscula caixa de texto, faça as palavras fluir e esvaziar o que cá vai, mas sei que não vai ser igual... não "vomitar" tudo como vomitei apouco, pois apesar de ninguem ler o meu blog tento sempre ter cuidado com o que digo....

As Coisas boas...

Hoje quis escrever, precisava...
Os ultimos dias têem sido francamente bons, tenho estado com ele, mais do que é normal, aliás, nem parece real, e tenho estado tambem com elas, o que tambem não é nada habitual. Apesar de estar super cansada, porque saio até as 03 da manhã e no outro dia vou trabalhar, quando fico em casa, sem eles fico vazia.... Sinto-me só, como já a muito não me sentia. A verdade é que já n estava habituada a estar tantas vezes com eles, a estar perto dos que gostam de mim e me aceitam tal e qual como sou, com as minhas qualidades e defeitos. Já nem me importo de estar aqui sem forças super cansada, só os queria ter ao pé de mim! Sobretudo, a ele... o meu porto de abrigo. Ultimamente tem se revelado um namorado, que nem sempre revela. E o facto de estar irrevogavelmente apaixonada por ele, e de o amar imensamente provoca em mim vários pensamentos... Sou tão feliz com ele!
Neste momento o melhor remédio para mim seria dormir nos seus braços, com o seu cherio que tanto gosto a encher-me os pulmões, com seu peito a fazer de almofada e as suas maos a acariciarem o meu cabelo...
Amo-te tanto... <3