quinta-feira, 11 de agosto de 2011

Dormente

Não sei quem sou, não sei o que quero, não sei o que sinto... Todos os meu sentidos, o meu corpo, os meus sentimentos estão adormecidos, talvez pela dor, pela confusão, pelo cansaço, pela desilusão que me assombra nos últimos tempos.... Não consigo desligar o botão, não durmo, a comida sabe mal, nos meus olhos a uma constante chuva torrencial que me bloqueia os pensamentos... Não sei se eide ir, se eide ficar.... Não sei praticamente nada, sei apenas que não posso mais suportar tudo isto, que não posso mais permitir-me a chegar a este ponto e que vou ter de dizer BASTA mais vezes.

...Já não me conheço...


Quero fugir para o único sitio onde sou verdadeiramente eu, onde sou verdadeiramente feliz e onde encontro sempre paz, compreensão, carinho e amizade.


Não quero regressar... quero partir para não mais voltar...

quarta-feira, 6 de julho de 2011

Let's Start Over....


Os últimos dias tem sido estranhos, diferentes sobretudo porque não estás e porque estou a ficar maluca! Todas as coisas que contive ou que extravasei nos últimos meses não me largam, não me deixam.... não consigo para de pensar, parar de me preocupar... não consigo!!! Olha a minha volta e apenas 2% do que me atazana a cabeça são coisas minhas... mas eu não consigo desligar o botão, cortar a corrente, o que lhe quiserem chamar!!! E o pior é que estou a começar a ficar com graves problemas de cabeça, não me lembro de nada, imagino coisas, estou constantemente ansiosa e confiar nas pessoas está quieto!!! Quero ser normal, sim!!!

Depois tento convencer-me de que é uma fase de que vai passar, mas entretanto tudo o que me apetece é destruir alguém só porque sim!!!

Não consigo controlar esta raiva, frustração e o que mais quiserem adicionar a lista, PRECISO de alguém me ajude a chegar a real fonte de tudo isto, para que consiga aprender a gerir tudo isto....

Depois musicas como: Start over, I Care da Beyoncé e o Just a Kiss dos Lady Antebellum não me saem da cabeça... n consigo parar de ouvir...


Volta, volta de pressa preciso de ti, da calma e da sanidade que me transmites... a distância é insuportável!!!

quinta-feira, 9 de junho de 2011

Fuck Me

Aos poucos tudo se desfaz, a dor é insuportável! Quero fugir da minha mente, não ter de ouvir os meus pensamentos, não sentir com o coração... não sentir de todo! Tudo fica mais cinzento, mais frio... A vontade de viver é grande, a liberdade para o fazer é pouca! Que ando eu a fazer? Nem sei para onde me virar! Sei que as coisas não estão a correr bem, mas sinceramente eu não as consigo alterar! Não está nas minhas mãos! Fiz o meu papel, aliás tenho feito, mas a vontade é cada vez menor! Eu não quero isto, não assim!!!

I hate Feeling that way!

sábado, 28 de maio de 2011

Acordar


Depois de uma noite de sono atribulada, acordei da maneira que mais gosto de acordar: nos teus braços.

O silêncio é de facto magnifico, a falta de palavras que é compensada com gestos...



Gestos...


Há algum tempo que espero alguns gestos, atitudes, mas parecem não querer chegar... Eu devo ter graves problemas de interpretação tanto oral como gestual, porque sinceramente a coisas que não entendo nem nunca irei entender porque pura e simplesmente tu não me explicas...

Ainda vou ver o dia em correspondes ao que é esperado... Eu tenho de ver porque eu mereço ver esse dia!

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

A bonança

A tempestade que se tinha vinso a aproximar nos ultimos dias, chegou finalemtne este fim de semana e quase destruiu o meu mundo... o nosso mundo.
Foi horrivel, um vendavale de emoções, uma chuve intenssa nos meus olhos e o meu peito a rebentar de dor... nada fazia sentido. o mais logico era a fuga, para acabar com tudo.

Explodi, explodimos os dois...

Não viamos outra saida...

Mas o sol decidui brilhar e iluminar tudo a nossa volta, tornando tudo mais claro e mostrando-nos que tudo o que se veio a destruir tinha reparo desde que decidisse-mos repará-lo os dois da forma como queremos!

Amo e sempre amarei!

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Um novo dia

Estou cansada... muito cansada, nem sei o que faço por aqui.
Ontem foi esgotante e hoje vazio...
Não sei o que fazer... nunca me seni tão vazia e tão perdida...

Eaquela dor no peito insiste em não partir...

Se me passa-se um camião por cima neste momento, creio que não sentiria nada...

Não sei o que fazer, ninguem me dá corda e eu estpu prestes a cair.

Talves tudo passe quando as olheiras desaparecerem... assim espero...



Preciso de ti... acho eu.

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

O meu problema de expressão...

Ultimamente passo tanto tempo sem pensar, expressar o que realmente vai dentro de mim, no que me atormenta, no que me incomoda, no que me fere e no que me faz ser melhor, que cada vez que começo a despejar, sim porque despejo sem medir o que digo, caio por terra, desfaço-me literalmente em lágrimas... Não aguento a pressão que o meu subconsciente aprisiona e quando penso que há alguém para me ouvir, erro sempre na porta. Se calhar é melhor... arranjar outras portas onde bater, ou talves apenas procurar as outras que estão na penumbra, mas sempre lá....

Já devia ter comido há cerca de 3 horas... lembro-me de ter fome... não sei onde a deixei... perdia...o que não é fácil!

Hoje, que quase atingi as metas a que me propus a atingir e com sucesso na sua grande parte, nada disso tem valor, nada disso tem cor... está tudo cinzento com tendências para o preto! preciso de ar!!! preciso de ser ouvida e entendida... mas ninguém me ouve, porque no final de contas, não ninguém que te oiça quando realmente precisas!E mesmo que houvesse,tu nunca serias capaz de falar... pois doí tanto e é tão teu que pura e simplesmente não consegues soltar...

São praticamente 23 horas, já devia tar deitada a muito, mas o mesmo motivo que me fez perder a fome, fez me perder o sono e tudo resto... talves não tudo... mas tudo indica que irei perder, pois já estou a perder aos poucos... e o pior é que já não sei o quero... sei apenas o que sinto, o que já não é suficiente...

Talves se for dormir venha a fome... ou até o sono, mas tenho certeza que virão também as lágrimas e eu detesto chorar quando estou deitada...

Enquanto a explosão passa, volto a mim, ao que sou e ao que era antes daquele telefonema... o peso mantém-se, a dor intensifica-se e o silencio instala-se...é difícil respirar.


A esperança de um novo dia, com uma banda sonora diferente paira no horizonte... life suck's!