A bonança

A tempestade que se tinha vinso a aproximar nos ultimos dias, chegou finalemtne este fim de semana e quase destruiu o meu mundo... o nosso mundo.
Foi horrivel, um vendavale de emoções, uma chuve intenssa nos meus olhos e o meu peito a rebentar de dor... nada fazia sentido. o mais logico era a fuga, para acabar com tudo.

Explodi, explodimos os dois...

Não viamos outra saida...

Mas o sol decidui brilhar e iluminar tudo a nossa volta, tornando tudo mais claro e mostrando-nos que tudo o que se veio a destruir tinha reparo desde que decidisse-mos repará-lo os dois da forma como queremos!

Amo e sempre amarei!

Um novo dia

Estou cansada... muito cansada, nem sei o que faço por aqui.
Ontem foi esgotante e hoje vazio...
Não sei o que fazer... nunca me seni tão vazia e tão perdida...

Eaquela dor no peito insiste em não partir...

Se me passa-se um camião por cima neste momento, creio que não sentiria nada...

Não sei o que fazer, ninguem me dá corda e eu estpu prestes a cair.

Talves tudo passe quando as olheiras desaparecerem... assim espero...



Preciso de ti... acho eu.

O meu problema de expressão...

Ultimamente passo tanto tempo sem pensar, expressar o que realmente vai dentro de mim, no que me atormenta, no que me incomoda, no que me fere e no que me faz ser melhor, que cada vez que começo a despejar, sim porque despejo sem medir o que digo, caio por terra, desfaço-me literalmente em lágrimas... Não aguento a pressão que o meu subconsciente aprisiona e quando penso que há alguém para me ouvir, erro sempre na porta. Se calhar é melhor... arranjar outras portas onde bater, ou talves apenas procurar as outras que estão na penumbra, mas sempre lá....

Já devia ter comido há cerca de 3 horas... lembro-me de ter fome... não sei onde a deixei... perdia...o que não é fácil!

Hoje, que quase atingi as metas a que me propus a atingir e com sucesso na sua grande parte, nada disso tem valor, nada disso tem cor... está tudo cinzento com tendências para o preto! preciso de ar!!! preciso de ser ouvida e entendida... mas ninguém me ouve, porque no final de contas, não ninguém que te oiça quando realmente precisas!E mesmo que houvesse,tu nunca serias capaz de falar... pois doí tanto e é tão teu que pura e simplesmente não consegues soltar...

São praticamente 23 horas, já devia tar deitada a muito, mas o mesmo motivo que me fez perder a fome, fez me perder o sono e tudo resto... talves não tudo... mas tudo indica que irei perder, pois já estou a perder aos poucos... e o pior é que já não sei o quero... sei apenas o que sinto, o que já não é suficiente...

Talves se for dormir venha a fome... ou até o sono, mas tenho certeza que virão também as lágrimas e eu detesto chorar quando estou deitada...

Enquanto a explosão passa, volto a mim, ao que sou e ao que era antes daquele telefonema... o peso mantém-se, a dor intensifica-se e o silencio instala-se...é difícil respirar.


A esperança de um novo dia, com uma banda sonora diferente paira no horizonte... life suck's!

0.0'

Mais uma vez, a besta que a minha pessoa é, só faz merda... Pois eu julgava que me encontrava num pais com liberdade de expressão, mas enganei-me só é permitido na teoria e não na prática.

Ultimamente sou acusada de tudo, expressar-me magoa os outros, não me expressar também magoa os outros, não entender os motivos das pessoas magoa-as,tentar melhorar as coisas magoa os outros... Em fim eu deve ser um ouriço, tudo o que toco fodo!!!

Já me importei mais por não me dedicarem o tempo que preciso, por não me ouvirem sem me criticarem, mas agora estou na boa com isso, como disse uma grande senhora um dia: primeiro estranha-se depois entranha-se! Mas santo também tem saco e o meu tá a começar a rasgar, não aguento mais! Tenho sido uma boa menina, respeito os outros, dou-lhes o máximo de atenção que posso, tento estar presente em todos momentos mas nunca chega parece que "estragas sempre tudo".
Ultimamente à uma ideia que não em sai da cabeça e um dia destes passo-me e depois TEMOS PENA!!! Porque insistem em fazer de mim um monstro??? As Vezes só gostava de ter forças para acabar com tudo de vez!!!

New Moon (Comico)

Ao pasear pelo o Youtube, encontrei um video muito cómico a "gozar" com um filme que adoro e não consegui deixar de por aqui!!! divirtam-se!!!

Cair por terra

Ontem encontrei o meu momento de equilíbrio que sempre procurei, amei, fui amada, ouvi e ouviram-me. Senti me completa, plena. Hoje tudo mudou... O sentido de continuidade que tanto prezo parece não existir, não ser possível de alcançar.
A vida é complicada, sobretudo quando nos deixamos de contentar com pouco.
Tenho sido uma autentica besta quando não tenho o quero, ou melhor, o que preciso (esta é a parte que ninguém intende, é que eu PRECISO), tenho sido egoísta, má por assim dizer com a pessoa que mais deveria amar e acarinhar....
O constante peso que as lágrimas exercem sobre mim quando nada acontece como queria que acontece-se, quando sinto que ando a falar com paredes, apodera-se de mim. É difícil não chorar todos os dias e é ainda mais fácil tentar expressar o que sinto por palavras (que nunca me haviam faltado antes)e fazer com que me entendam. Sempre me disseram que a vida não era justa e não é mesmo. Até respirar começa tornar-se penoso... Sinto que não faço o que devia.

Tenho de entender que a vida tem fases e percalços e que tenho que ser forte para os ultrapassar, mas eu preciso de amor, eu quero ser amada (sei que sou, mas preciso de mais).


Cada vez mais percebo que o amor não é tudo...

Ponto de Situação

O tempo passa e não olhamos para traz, seguimos em frente, pois pensamos sempre que devemos fazê-lo que tudo se compõe. Mas chega o dia em que por algum motivo viramos costas ao presente/futuro e olhamos para traz e vemos tudo aquilo que ultrapassamos ou que julgamos ter ultrapassado e nos perguntamos...:Eu estou a viver ou a sobreviver? Está mesmo ultrapassado se ainda me magoa? Desistir de lutar pelo que queremos resolve a situação só porque não se geram mais conflitos e discussões? É esta a vida que quero construir para mim? É assim que quero viver no futuro?... E depois de todas as perguntas e de toda a reflexão temos sempre duas hipóteses: ou mantemos tudo igual e nada faz sentido ou mudamos pra melhor a curto ou a médio-longo prazo.
Eu escolhi virar as costas passado e seguir em frente, mudando o que achava que estava mal,quero que as coisas voltem ao sitio de onde nunca deveriam ter saído. Virei a página contigo, fazê-lo sozinha não faria sentido, afinal de contas eu Amo-te, és a minha vida.
Mas ainda me sinto vazia, falta-me algo e acho que acabei de perceber exactamente o que. Não sei como, mas eu vou recuperá-las!

Eu = Galinha

Não porque tenha penas ou porque ponha ovos, mas por que ando DOIDA no verdadeiro sentido da palavra!!! Estou atolada de trabalho, não me consigo concentrar para o fazer, e sabem aquela "leve" sensação de "isto é areia a mais para a minha camionete", é exactamente essa a sensação que tenho. Neste preciso momento, estou a tentar escrever e não estou a conseguir escrever normalmente, acho que o meu sistema está a ir a baixo.... Não sei que fazer, são demasiadas sensações, preocupações, aborrecimentos e pressões (algumas delas estúpidas até)para eu conseguir lidar.

Sou uma mariquinhas, sempre fui!!! Apetecem dormir, dormir, dormir, aliás apetece me fazer tudo aquilo que me impeça de pesar, nas muitas questões, preocupações e obrigações que andam aos encontrões no meu cérebro, se é que eu ainda tenho um, porque ás vezes tenho sérias dúvidas!!!! BAHHHHHHHHHHHH

Fallen a part

Agora é assim que me sinto... sinto-me a cair por terra... A umas horas tive uma discussão com ele por ter fumado, após uma semana sem tocar em nada e mais uma vez recebi novas ameaças de que se não parasse, ele parava a nossa história... Eu detesto ameaças, sobretudo as que põe em causa o que mais amo. Eu estou tentar, a sério que estou, não é fácil, mas também sei que não é impossível! E eu vou conseguir.
O pior de tudo é ver que ele não acredita, não acredita realmente no meu esforço, sentir a batalha que se desenvolve dentro da sua cabeça através das suas palavras, faz me perder o chão. Saber que ele põe realmente a nossa relação em jogo por um cliché como este assusta-me, pois não sei será motivo suficiente para tal, afinal de contas onde está o amor no meio disto tudo??? Sei que não sou a namorada de sonho, que não sou bonita e que as minhas medidas não se encaixam no seu padrão, nem no dos seus pais, que não tenho feitio fácil, mas também sei que sempre dei tudo de mim, dou-lhe o máximo de amor que posso no tempo limitado que estou com ele, estou sempre presente para ele, faço tudo para o ver feliz... Mas nunca é suficiente....

O pior é que ele não vê o que me faz com tudo isto... estou constantemente a ouvir que não sou boa o suficiente, não sirvo, que não me encaixo a vários níveis... Se sou assim tão má porque isto dura a um ano??? Para que ?? Para nos magoarmos no final ?

Sinto-me um bocado de lixo....

Depois de chorar baba e ranho, e de ter desesperado para que me arrancassem a alma do corpo e destruíssem as duas partes, presenciei uma discussão parecida.... Com a diferença de que se trata de dois adultos, com dois filhos e que infelizmente um desses filhos já compreende muito bem o que se passa a sua volta... Já havia assistido a várias discussões mas em nenhuma como esta! Não pela gritaria, ou por actos violentos, mas por ver que uma das parte está farta, que já não aguenta, que se cansou de aturar calado deixando bem claro, com um sentimento que eu nunca havia visto ser empregue naquelas palavras já ditas por ele em outras ocasiões... Não era difícil uma pessoa com dois palmos de testa ver que o amor que mantém a relação se está a extinguir, que o amor já não basta, já não aguenta as diferenças de ambos... e é ai que vemos as linhas dos limites mais perto do que alguma vez imaginamos. Mais uma punhalada no coração, de tantas que já levei e que por vezes infligi a mim mesma, nunca me havia doido tanto como desta vez... Não quero presenciar esta situação e também não quero vive-la, pois tenho a minha opinião formada e sei que a magoaria se a expressa-se... Tenho medo que isto seja algo genético, não quero chegar as 45 anos a dizer que fui parvo, e que deitei a minha vida fora e que nada se aproveitou do que vivi, a excepção da lição vida que tirei...


Definitivamente hoje não há lugar para o amor...

Liberdade???

Passei grande parte do que já vivi, a tentar descobrir quem sou, a tentar perceber o que queria e quando descobri, passei outra metade a tentar aceitar-me, a entender-me e a fazer-me ouvir. Não foi fácil, magoei-me, chorei, sorri, enfrentei os meus pai, continuei mudar até que finalmente aceitei a pessoa que sou, fiz com que me ouvissem e que me compreende-sem, pelo menos que me aceite-sem consegui. Conquistei a minha liberdade perante mim e perante os que mais me cortavam as pernas. Agora, depois de o ter conquistado, a pessoa que eu mais queria que me aceita-se, não faz, tenta mudar-me, para meu bem é certo, mas toda esta situação deixa-me frustada. Quando finalmente conseguimos o que queremos e está tudo bem, estás mesmo como sempre sonhas-te estar, toda essa felicidade é te roubada... sobretudo porque fazes merda sem dares por isso. Tudo passa estar a mal, tudo passa a estar sobre risco, um risco elevado que não queres, não podes correr porque simplesmente, não és capaz de enfrentar caso falhes, não és capaz de o perder. As lágrimas começam a cair, não sabes o que fazer só te apetece desaparecer, conseguir resolver a situação o mais rápido possivel de cabeça erguida, sem deixar de ser quem sou... Mas há riscos que não se podem perder a segundas oportunidades que não podem ser deitadas fora...

Nem sequer quero falar... a coisas ... que pura e simplesmente neste momento são muito dificeis de fazer...

A liberdade que idealizamos não existe, irá existir alguém que te prenda, alguem que não te deixe ser quem és... Para seres livre tens de cortar ligações, sentimentos e rebentar com os teus próprios timpanos...