New Moon (Comico)

Ao pasear pelo o Youtube, encontrei um video muito cómico a "gozar" com um filme que adoro e não consegui deixar de por aqui!!! divirtam-se!!!

Cair por terra

Ontem encontrei o meu momento de equilíbrio que sempre procurei, amei, fui amada, ouvi e ouviram-me. Senti me completa, plena. Hoje tudo mudou... O sentido de continuidade que tanto prezo parece não existir, não ser possível de alcançar.
A vida é complicada, sobretudo quando nos deixamos de contentar com pouco.
Tenho sido uma autentica besta quando não tenho o quero, ou melhor, o que preciso (esta é a parte que ninguém intende, é que eu PRECISO), tenho sido egoísta, má por assim dizer com a pessoa que mais deveria amar e acarinhar....
O constante peso que as lágrimas exercem sobre mim quando nada acontece como queria que acontece-se, quando sinto que ando a falar com paredes, apodera-se de mim. É difícil não chorar todos os dias e é ainda mais fácil tentar expressar o que sinto por palavras (que nunca me haviam faltado antes)e fazer com que me entendam. Sempre me disseram que a vida não era justa e não é mesmo. Até respirar começa tornar-se penoso... Sinto que não faço o que devia.

Tenho de entender que a vida tem fases e percalços e que tenho que ser forte para os ultrapassar, mas eu preciso de amor, eu quero ser amada (sei que sou, mas preciso de mais).


Cada vez mais percebo que o amor não é tudo...

Ponto de Situação

O tempo passa e não olhamos para traz, seguimos em frente, pois pensamos sempre que devemos fazê-lo que tudo se compõe. Mas chega o dia em que por algum motivo viramos costas ao presente/futuro e olhamos para traz e vemos tudo aquilo que ultrapassamos ou que julgamos ter ultrapassado e nos perguntamos...:Eu estou a viver ou a sobreviver? Está mesmo ultrapassado se ainda me magoa? Desistir de lutar pelo que queremos resolve a situação só porque não se geram mais conflitos e discussões? É esta a vida que quero construir para mim? É assim que quero viver no futuro?... E depois de todas as perguntas e de toda a reflexão temos sempre duas hipóteses: ou mantemos tudo igual e nada faz sentido ou mudamos pra melhor a curto ou a médio-longo prazo.
Eu escolhi virar as costas passado e seguir em frente, mudando o que achava que estava mal,quero que as coisas voltem ao sitio de onde nunca deveriam ter saído. Virei a página contigo, fazê-lo sozinha não faria sentido, afinal de contas eu Amo-te, és a minha vida.
Mas ainda me sinto vazia, falta-me algo e acho que acabei de perceber exactamente o que. Não sei como, mas eu vou recuperá-las!

Eu = Galinha

Não porque tenha penas ou porque ponha ovos, mas por que ando DOIDA no verdadeiro sentido da palavra!!! Estou atolada de trabalho, não me consigo concentrar para o fazer, e sabem aquela "leve" sensação de "isto é areia a mais para a minha camionete", é exactamente essa a sensação que tenho. Neste preciso momento, estou a tentar escrever e não estou a conseguir escrever normalmente, acho que o meu sistema está a ir a baixo.... Não sei que fazer, são demasiadas sensações, preocupações, aborrecimentos e pressões (algumas delas estúpidas até)para eu conseguir lidar.

Sou uma mariquinhas, sempre fui!!! Apetecem dormir, dormir, dormir, aliás apetece me fazer tudo aquilo que me impeça de pesar, nas muitas questões, preocupações e obrigações que andam aos encontrões no meu cérebro, se é que eu ainda tenho um, porque ás vezes tenho sérias dúvidas!!!! BAHHHHHHHHHHHH

Fallen a part

Agora é assim que me sinto... sinto-me a cair por terra... A umas horas tive uma discussão com ele por ter fumado, após uma semana sem tocar em nada e mais uma vez recebi novas ameaças de que se não parasse, ele parava a nossa história... Eu detesto ameaças, sobretudo as que põe em causa o que mais amo. Eu estou tentar, a sério que estou, não é fácil, mas também sei que não é impossível! E eu vou conseguir.
O pior de tudo é ver que ele não acredita, não acredita realmente no meu esforço, sentir a batalha que se desenvolve dentro da sua cabeça através das suas palavras, faz me perder o chão. Saber que ele põe realmente a nossa relação em jogo por um cliché como este assusta-me, pois não sei será motivo suficiente para tal, afinal de contas onde está o amor no meio disto tudo??? Sei que não sou a namorada de sonho, que não sou bonita e que as minhas medidas não se encaixam no seu padrão, nem no dos seus pais, que não tenho feitio fácil, mas também sei que sempre dei tudo de mim, dou-lhe o máximo de amor que posso no tempo limitado que estou com ele, estou sempre presente para ele, faço tudo para o ver feliz... Mas nunca é suficiente....

O pior é que ele não vê o que me faz com tudo isto... estou constantemente a ouvir que não sou boa o suficiente, não sirvo, que não me encaixo a vários níveis... Se sou assim tão má porque isto dura a um ano??? Para que ?? Para nos magoarmos no final ?

Sinto-me um bocado de lixo....

Depois de chorar baba e ranho, e de ter desesperado para que me arrancassem a alma do corpo e destruíssem as duas partes, presenciei uma discussão parecida.... Com a diferença de que se trata de dois adultos, com dois filhos e que infelizmente um desses filhos já compreende muito bem o que se passa a sua volta... Já havia assistido a várias discussões mas em nenhuma como esta! Não pela gritaria, ou por actos violentos, mas por ver que uma das parte está farta, que já não aguenta, que se cansou de aturar calado deixando bem claro, com um sentimento que eu nunca havia visto ser empregue naquelas palavras já ditas por ele em outras ocasiões... Não era difícil uma pessoa com dois palmos de testa ver que o amor que mantém a relação se está a extinguir, que o amor já não basta, já não aguenta as diferenças de ambos... e é ai que vemos as linhas dos limites mais perto do que alguma vez imaginamos. Mais uma punhalada no coração, de tantas que já levei e que por vezes infligi a mim mesma, nunca me havia doido tanto como desta vez... Não quero presenciar esta situação e também não quero vive-la, pois tenho a minha opinião formada e sei que a magoaria se a expressa-se... Tenho medo que isto seja algo genético, não quero chegar as 45 anos a dizer que fui parvo, e que deitei a minha vida fora e que nada se aproveitou do que vivi, a excepção da lição vida que tirei...


Definitivamente hoje não há lugar para o amor...

Liberdade???

Passei grande parte do que já vivi, a tentar descobrir quem sou, a tentar perceber o que queria e quando descobri, passei outra metade a tentar aceitar-me, a entender-me e a fazer-me ouvir. Não foi fácil, magoei-me, chorei, sorri, enfrentei os meus pai, continuei mudar até que finalmente aceitei a pessoa que sou, fiz com que me ouvissem e que me compreende-sem, pelo menos que me aceite-sem consegui. Conquistei a minha liberdade perante mim e perante os que mais me cortavam as pernas. Agora, depois de o ter conquistado, a pessoa que eu mais queria que me aceita-se, não faz, tenta mudar-me, para meu bem é certo, mas toda esta situação deixa-me frustada. Quando finalmente conseguimos o que queremos e está tudo bem, estás mesmo como sempre sonhas-te estar, toda essa felicidade é te roubada... sobretudo porque fazes merda sem dares por isso. Tudo passa estar a mal, tudo passa a estar sobre risco, um risco elevado que não queres, não podes correr porque simplesmente, não és capaz de enfrentar caso falhes, não és capaz de o perder. As lágrimas começam a cair, não sabes o que fazer só te apetece desaparecer, conseguir resolver a situação o mais rápido possivel de cabeça erguida, sem deixar de ser quem sou... Mas há riscos que não se podem perder a segundas oportunidades que não podem ser deitadas fora...

Nem sequer quero falar... a coisas ... que pura e simplesmente neste momento são muito dificeis de fazer...

A liberdade que idealizamos não existe, irá existir alguém que te prenda, alguem que não te deixe ser quem és... Para seres livre tens de cortar ligações, sentimentos e rebentar com os teus próprios timpanos...

A minha barriga

Ultimamente, oiço muito que só penso na minha barriga, ou seja que sou egoista, egocentrica e que desde que eu esteja bem os outros não importam e isto porque acho que devo ser eu tomar algumas decisões e que devo pensar mais em mim quando as tomo. Será que mudei assim tanto? É verdade que penso mais em mim e no que quero, mas nunca passei por ninguem para o fazer, nem nunca fiz jogo sujo, ou secalhar tenho de ir mudar lentos, porque só posso não estar a avaliar bem a situação!!! Descobri a uns minutos, que também gosto de me meter em assuntos que não devo, que acoisas que não devo saber... pelos vistos eu tenho um badalo no lugar da boca. É que pelos vistos o facto de nos conhecerem até às entranhas e vice-versa não nos dá o direito de saber pequenas coisas do dia-à-dia dessas pessoas, deve ser excesso de confiança partilha-lo com alguem com quem estamos frequentemente nus, ou então invasão de privacidade. Mas pera lá, que o problema é meu, esta é mais uma das minhas birras sem razão, porque acho que deverião confiar um bocadinho mais em mim, porque não entendo e me custa aceitar que não me dêem motivos para as coisas serem feitas de tal forma e finalmente, porque sou egoista por querer perceber e parar algo que me magoa!!! Sentir, dar o máximo de nós e esperar receber algo de volta, faz de nós pessoas egocentricas!!!