Fallen a part

Agora é assim que me sinto... sinto-me a cair por terra... A umas horas tive uma discussão com ele por ter fumado, após uma semana sem tocar em nada e mais uma vez recebi novas ameaças de que se não parasse, ele parava a nossa história... Eu detesto ameaças, sobretudo as que põe em causa o que mais amo. Eu estou tentar, a sério que estou, não é fácil, mas também sei que não é impossível! E eu vou conseguir.
O pior de tudo é ver que ele não acredita, não acredita realmente no meu esforço, sentir a batalha que se desenvolve dentro da sua cabeça através das suas palavras, faz me perder o chão. Saber que ele põe realmente a nossa relação em jogo por um cliché como este assusta-me, pois não sei será motivo suficiente para tal, afinal de contas onde está o amor no meio disto tudo??? Sei que não sou a namorada de sonho, que não sou bonita e que as minhas medidas não se encaixam no seu padrão, nem no dos seus pais, que não tenho feitio fácil, mas também sei que sempre dei tudo de mim, dou-lhe o máximo de amor que posso no tempo limitado que estou com ele, estou sempre presente para ele, faço tudo para o ver feliz... Mas nunca é suficiente....

O pior é que ele não vê o que me faz com tudo isto... estou constantemente a ouvir que não sou boa o suficiente, não sirvo, que não me encaixo a vários níveis... Se sou assim tão má porque isto dura a um ano??? Para que ?? Para nos magoarmos no final ?

Sinto-me um bocado de lixo....

Depois de chorar baba e ranho, e de ter desesperado para que me arrancassem a alma do corpo e destruíssem as duas partes, presenciei uma discussão parecida.... Com a diferença de que se trata de dois adultos, com dois filhos e que infelizmente um desses filhos já compreende muito bem o que se passa a sua volta... Já havia assistido a várias discussões mas em nenhuma como esta! Não pela gritaria, ou por actos violentos, mas por ver que uma das parte está farta, que já não aguenta, que se cansou de aturar calado deixando bem claro, com um sentimento que eu nunca havia visto ser empregue naquelas palavras já ditas por ele em outras ocasiões... Não era difícil uma pessoa com dois palmos de testa ver que o amor que mantém a relação se está a extinguir, que o amor já não basta, já não aguenta as diferenças de ambos... e é ai que vemos as linhas dos limites mais perto do que alguma vez imaginamos. Mais uma punhalada no coração, de tantas que já levei e que por vezes infligi a mim mesma, nunca me havia doido tanto como desta vez... Não quero presenciar esta situação e também não quero vive-la, pois tenho a minha opinião formada e sei que a magoaria se a expressa-se... Tenho medo que isto seja algo genético, não quero chegar as 45 anos a dizer que fui parvo, e que deitei a minha vida fora e que nada se aproveitou do que vivi, a excepção da lição vida que tirei...


Definitivamente hoje não há lugar para o amor...

Liberdade???

Passei grande parte do que já vivi, a tentar descobrir quem sou, a tentar perceber o que queria e quando descobri, passei outra metade a tentar aceitar-me, a entender-me e a fazer-me ouvir. Não foi fácil, magoei-me, chorei, sorri, enfrentei os meus pai, continuei mudar até que finalmente aceitei a pessoa que sou, fiz com que me ouvissem e que me compreende-sem, pelo menos que me aceite-sem consegui. Conquistei a minha liberdade perante mim e perante os que mais me cortavam as pernas. Agora, depois de o ter conquistado, a pessoa que eu mais queria que me aceita-se, não faz, tenta mudar-me, para meu bem é certo, mas toda esta situação deixa-me frustada. Quando finalmente conseguimos o que queremos e está tudo bem, estás mesmo como sempre sonhas-te estar, toda essa felicidade é te roubada... sobretudo porque fazes merda sem dares por isso. Tudo passa estar a mal, tudo passa a estar sobre risco, um risco elevado que não queres, não podes correr porque simplesmente, não és capaz de enfrentar caso falhes, não és capaz de o perder. As lágrimas começam a cair, não sabes o que fazer só te apetece desaparecer, conseguir resolver a situação o mais rápido possivel de cabeça erguida, sem deixar de ser quem sou... Mas há riscos que não se podem perder a segundas oportunidades que não podem ser deitadas fora...

Nem sequer quero falar... a coisas ... que pura e simplesmente neste momento são muito dificeis de fazer...

A liberdade que idealizamos não existe, irá existir alguém que te prenda, alguem que não te deixe ser quem és... Para seres livre tens de cortar ligações, sentimentos e rebentar com os teus próprios timpanos...

A minha barriga

Ultimamente, oiço muito que só penso na minha barriga, ou seja que sou egoista, egocentrica e que desde que eu esteja bem os outros não importam e isto porque acho que devo ser eu tomar algumas decisões e que devo pensar mais em mim quando as tomo. Será que mudei assim tanto? É verdade que penso mais em mim e no que quero, mas nunca passei por ninguem para o fazer, nem nunca fiz jogo sujo, ou secalhar tenho de ir mudar lentos, porque só posso não estar a avaliar bem a situação!!! Descobri a uns minutos, que também gosto de me meter em assuntos que não devo, que acoisas que não devo saber... pelos vistos eu tenho um badalo no lugar da boca. É que pelos vistos o facto de nos conhecerem até às entranhas e vice-versa não nos dá o direito de saber pequenas coisas do dia-à-dia dessas pessoas, deve ser excesso de confiança partilha-lo com alguem com quem estamos frequentemente nus, ou então invasão de privacidade. Mas pera lá, que o problema é meu, esta é mais uma das minhas birras sem razão, porque acho que deverião confiar um bocadinho mais em mim, porque não entendo e me custa aceitar que não me dêem motivos para as coisas serem feitas de tal forma e finalmente, porque sou egoista por querer perceber e parar algo que me magoa!!! Sentir, dar o máximo de nós e esperar receber algo de volta, faz de nós pessoas egocentricas!!!

O Diário de Vampíro

A série Diário de Vampiro conta-nos a história de dois irmãos, Stephan e Damon, que se apaixonam por uma vampira Katherine. Êstes passam a odiar-se após a morte da vampira descobriram que ambos mantinham uma relação amorosa com ela. Um século depois Stephan decide voltar a sua terra natal, Mystic Falls, onde conhece Elena, descente de Katherine por quem se apaixona. Elena vai desvendo os segredos de Stephan com o aparecimento de Damon, que tenta infernizar a vida do irmã e trazer a sua amada de novo à vida, sem olhar a meios para tal.
Quando me falaram da série pensei que seria mais uma imitação barata da saga Luz e Escuridão, no então é uma série com uma história própria e cativante, com pontos comuns à história de Edwuard e Bella (Stephan também optou por se alimentar de animais, tenta integrar-se com os humanos, tenta proteger ao máximo a Elena, o alho não os afecta e possuem uma beleza e uma força extraordinária acompanhada por puderes de manipulação da mente humana comuns a todos os vampiros) e pontos onde se diferencia (o facto de ao sol se queimarem, de existir uma planta que os enfraquece, a Verbana, de a transformação para vampiro se realizar atravez da ingestão de sangue de vampiro seguida da morte do humano e de os vampiros serem mortos com uma estaca de madeira no coração). Podemos ainda contar com o bruxarias, pois a melhor amiga de Elena, Bonnie, provem de uma linha de Bruxas poderosas que se tem cruzado com o destino de Stephan e Damon ao longo do tempo e está agora a desvendar o seu passado e os seus poderes.
Actualmente a série passa na RTP 1 aos sábados deposi do Top+ e na CW, é sem duvida uma série a recomendar!!!

Right Now

Neste preciso momento sinto-me uma pessoa realizada, tenho o que mais aprecio na vida, tenho bons amigos (os que já fazem parte da mobilia e os novos), tenho uma vida...estável, um namorado que me ama e a escola nunca correu tão bem. Não é que antes não tivesse tudo isto, mas agora, sinto as pessoas mais proximas.
Tenho vindo a descobrir que algumas pessoas estão cheias de surpresas, ou talvez tenham suprimido aquilo que são e sentem na realidade e na sua totalidade durante tempo de mais... mas agora... agora vejo isso, sinto isso e tal nunca me fez tão feliz.
Sentir que somos amados é a melhor sensação do mundo!!! =D

Nova Imagem

Hoje estava a passear por uns blogs e lembrei-me do meu pequeno blog no qual já não escrevia á muito, não por falta de vontade de escrever mas por muita falta de vontade que certas e determinadas pessoas leiam o que escrevo!!! Decidi C**** no assunto e escrever o que me apetece e o que me vai na alma!
Quando o abri tive uma sensação de pânico, pois sempre quis um blog mas não com este aspecto!!! Dei-lhe uma nova cara não exactamente como queria mas pelo menos está diferente.

Bloqueio de palavras!!!!

Hoje depois de vários acontecimentos, deu-me uma vontade imensa de escrever sobre o que se tem passado, mas parece que este bloh se cançou das minhas palavras, pois sempre que me sento para escrever as palavras fogem-me todas como se o blog as afugentassem!! Já sabia exactamente o que escrever, disserá-o alto pois quando estou fula falo sozinha e agora nada....
É frustrante!!!

Talvés um pouco de tempo a olhar para esta minuscula caixa de texto, faça as palavras fluir e esvaziar o que cá vai, mas sei que não vai ser igual... não "vomitar" tudo como vomitei apouco, pois apesar de ninguem ler o meu blog tento sempre ter cuidado com o que digo....