A bonança

A tempestade que se tinha vinso a aproximar nos ultimos dias, chegou finalemtne este fim de semana e quase destruiu o meu mundo... o nosso mundo.
Foi horrivel, um vendavale de emoções, uma chuve intenssa nos meus olhos e o meu peito a rebentar de dor... nada fazia sentido. o mais logico era a fuga, para acabar com tudo.

Explodi, explodimos os dois...

Não viamos outra saida...

Mas o sol decidui brilhar e iluminar tudo a nossa volta, tornando tudo mais claro e mostrando-nos que tudo o que se veio a destruir tinha reparo desde que decidisse-mos repará-lo os dois da forma como queremos!

Amo e sempre amarei!

Um novo dia

Estou cansada... muito cansada, nem sei o que faço por aqui.
Ontem foi esgotante e hoje vazio...
Não sei o que fazer... nunca me seni tão vazia e tão perdida...

Eaquela dor no peito insiste em não partir...

Se me passa-se um camião por cima neste momento, creio que não sentiria nada...

Não sei o que fazer, ninguem me dá corda e eu estpu prestes a cair.

Talves tudo passe quando as olheiras desaparecerem... assim espero...



Preciso de ti... acho eu.

O meu problema de expressão...

Ultimamente passo tanto tempo sem pensar, expressar o que realmente vai dentro de mim, no que me atormenta, no que me incomoda, no que me fere e no que me faz ser melhor, que cada vez que começo a despejar, sim porque despejo sem medir o que digo, caio por terra, desfaço-me literalmente em lágrimas... Não aguento a pressão que o meu subconsciente aprisiona e quando penso que há alguém para me ouvir, erro sempre na porta. Se calhar é melhor... arranjar outras portas onde bater, ou talves apenas procurar as outras que estão na penumbra, mas sempre lá....

Já devia ter comido há cerca de 3 horas... lembro-me de ter fome... não sei onde a deixei... perdia...o que não é fácil!

Hoje, que quase atingi as metas a que me propus a atingir e com sucesso na sua grande parte, nada disso tem valor, nada disso tem cor... está tudo cinzento com tendências para o preto! preciso de ar!!! preciso de ser ouvida e entendida... mas ninguém me ouve, porque no final de contas, não ninguém que te oiça quando realmente precisas!E mesmo que houvesse,tu nunca serias capaz de falar... pois doí tanto e é tão teu que pura e simplesmente não consegues soltar...

São praticamente 23 horas, já devia tar deitada a muito, mas o mesmo motivo que me fez perder a fome, fez me perder o sono e tudo resto... talves não tudo... mas tudo indica que irei perder, pois já estou a perder aos poucos... e o pior é que já não sei o quero... sei apenas o que sinto, o que já não é suficiente...

Talves se for dormir venha a fome... ou até o sono, mas tenho certeza que virão também as lágrimas e eu detesto chorar quando estou deitada...

Enquanto a explosão passa, volto a mim, ao que sou e ao que era antes daquele telefonema... o peso mantém-se, a dor intensifica-se e o silencio instala-se...é difícil respirar.


A esperança de um novo dia, com uma banda sonora diferente paira no horizonte... life suck's!

0.0'

Mais uma vez, a besta que a minha pessoa é, só faz merda... Pois eu julgava que me encontrava num pais com liberdade de expressão, mas enganei-me só é permitido na teoria e não na prática.

Ultimamente sou acusada de tudo, expressar-me magoa os outros, não me expressar também magoa os outros, não entender os motivos das pessoas magoa-as,tentar melhorar as coisas magoa os outros... Em fim eu deve ser um ouriço, tudo o que toco fodo!!!

Já me importei mais por não me dedicarem o tempo que preciso, por não me ouvirem sem me criticarem, mas agora estou na boa com isso, como disse uma grande senhora um dia: primeiro estranha-se depois entranha-se! Mas santo também tem saco e o meu tá a começar a rasgar, não aguento mais! Tenho sido uma boa menina, respeito os outros, dou-lhes o máximo de atenção que posso, tento estar presente em todos momentos mas nunca chega parece que "estragas sempre tudo".
Ultimamente à uma ideia que não em sai da cabeça e um dia destes passo-me e depois TEMOS PENA!!! Porque insistem em fazer de mim um monstro??? As Vezes só gostava de ter forças para acabar com tudo de vez!!!

New Moon (Comico)

Ao pasear pelo o Youtube, encontrei um video muito cómico a "gozar" com um filme que adoro e não consegui deixar de por aqui!!! divirtam-se!!!

Cair por terra

Ontem encontrei o meu momento de equilíbrio que sempre procurei, amei, fui amada, ouvi e ouviram-me. Senti me completa, plena. Hoje tudo mudou... O sentido de continuidade que tanto prezo parece não existir, não ser possível de alcançar.
A vida é complicada, sobretudo quando nos deixamos de contentar com pouco.
Tenho sido uma autentica besta quando não tenho o quero, ou melhor, o que preciso (esta é a parte que ninguém intende, é que eu PRECISO), tenho sido egoísta, má por assim dizer com a pessoa que mais deveria amar e acarinhar....
O constante peso que as lágrimas exercem sobre mim quando nada acontece como queria que acontece-se, quando sinto que ando a falar com paredes, apodera-se de mim. É difícil não chorar todos os dias e é ainda mais fácil tentar expressar o que sinto por palavras (que nunca me haviam faltado antes)e fazer com que me entendam. Sempre me disseram que a vida não era justa e não é mesmo. Até respirar começa tornar-se penoso... Sinto que não faço o que devia.

Tenho de entender que a vida tem fases e percalços e que tenho que ser forte para os ultrapassar, mas eu preciso de amor, eu quero ser amada (sei que sou, mas preciso de mais).


Cada vez mais percebo que o amor não é tudo...

Ponto de Situação

O tempo passa e não olhamos para traz, seguimos em frente, pois pensamos sempre que devemos fazê-lo que tudo se compõe. Mas chega o dia em que por algum motivo viramos costas ao presente/futuro e olhamos para traz e vemos tudo aquilo que ultrapassamos ou que julgamos ter ultrapassado e nos perguntamos...:Eu estou a viver ou a sobreviver? Está mesmo ultrapassado se ainda me magoa? Desistir de lutar pelo que queremos resolve a situação só porque não se geram mais conflitos e discussões? É esta a vida que quero construir para mim? É assim que quero viver no futuro?... E depois de todas as perguntas e de toda a reflexão temos sempre duas hipóteses: ou mantemos tudo igual e nada faz sentido ou mudamos pra melhor a curto ou a médio-longo prazo.
Eu escolhi virar as costas passado e seguir em frente, mudando o que achava que estava mal,quero que as coisas voltem ao sitio de onde nunca deveriam ter saído. Virei a página contigo, fazê-lo sozinha não faria sentido, afinal de contas eu Amo-te, és a minha vida.
Mas ainda me sinto vazia, falta-me algo e acho que acabei de perceber exactamente o que. Não sei como, mas eu vou recuperá-las!